最近还好吗？

有女朋友了要告诉我哦。。。。

一年之后的我们，还是如此。我笑。苦笑。笑比哭还让人痛苦。

这是句点了么。

必泰，你在两个月内忘记了我，那我要用多少时间来忘记你呢。

今天终于鼓足了勇气告诉你，我放不下你，知道我有多少个日月在痛苦挣扎么，因为实在受不了了。给你打了无数多次短信都只是存在了草稿箱里，始终没有发给你。今天，你却告诉我，你不爱我了，放下我了。其实在预料里了。。。知道让你彻底伤心了，你不会再爱我了，也知道我们之间的感情没有那么深，说放下就可以放下了。看到你说的，欲哭无泪，我却觉得这是这两个月来你对我说的最好听的话了。

我什么都不愿，心早都在这些日子的撕扯中碎了，我只是觉得这是自己选择的，没有后悔的余地，我也只是觉得自己好傻，为了现在一个不爱的人却放弃了另外两个人的幸福，我才知道什么叫真正的错过，我错过不只一个了，我错过了我爱的。我知道现在挽留一个已经不爱自己的人已经没有必要了，再留恋一个已经不会再爱自己的人已经没有意义了，再后悔一个自己经常会犯的已经无法挽回的错误已经没有意义了。总是迷迷糊糊，错过自己的爱情。

不敢看你写的偏爱，怕看了会心痛到死掉。

不敢听那首歌，怕听了泪会流成河。

知道你不会再来这里了，我也不会了。

让它沉淀下去吧。

必泰。。

很对不起。。。一直都没有好好跟你说过我的想法。。或者是我想说的。。我总是吱吱呜呜。。因为我总是说不出口。。

我想过了。。不管结局如何。。。我想要很认真的跟你说。。从头至尾。。

记得我曾经跟你说过有些人就天生吸引吧。。。。原本不相信一见钟情。。。我对你也不是一见钟情。。可是没跟你联系没跟你相处过。。只是见到就有了简单的感觉。。不知道你哪里吸引我。。。就是种感觉。。。我原本觉得这很正常。。。。这是不稳定的。。而且我有BF。。我害怕它滋生下去。。所以告诉自己什么都没有。。避免些。。忘记些就可以了。。可是越想忘貌似越忘不了。。。时不时还是会想起你。。就这样一年过去了。。前面有两篇日志就是一年前写的。。

你和他就像站在天平的两端。。。而我则在控制着它的平衡。。。你已经入住在我心里了。。。我困扰。。我不想这样了。。。我再想是不是距离产生美。。因为和你有距离。。所以才会。如果跟你相处了。。走进了。。或许就不会了。。或许也是给自己找个借口和你联系。。。而且那时我真的很颓废很烦。。

那么多人在我的世界里游走，来了又走，去了又来。这个世界太冷漠，我还学不会伪装。心底有太多的伤痕，不忍示人。静静的存在记忆里，枯萎并开始凋零。试图想要留下些什么，最后却什么都没能剩下。在物是人非的岁月里，我遗忘了你也忘记了自己。

没有告诉你，其实很早就喜欢你了，也不能告诉你，因为我始终没有勇气接受你。

当我知道你也喜欢我的时候，我的心情好复杂的，有开心，有埋怨，有心痛，有惋惜。。。

我说过的，有些人就是天生吸引，抵抗不了的，可是也却无能为力。

或许可以努力的，可是我不敢，我怕，我没有勇气。

能给我个足够的理由吗。。

有句话说，如果我们之间的距离有1000步，你若向我迈进了1步，我就会向你迈进那剩下

的999步。可是我向你迈进了一步。。。却再也不敢迈了。。。真的是我不够勇敢也懦弱。

原来以为自己是个敢做敢为的人，可是现在才发现。。竟如此胆小。

我就像一只乌龟，自认为有个壳可以保护我，我就把自己蜷进那个壳里不愿再出去。。。

夜晚睡觉的时候，中午睡觉的时候，还有平时闲暇的时候。

我都会很想你，不停的想你。T

想见到你，可是见到你又有什么用呢，见却不如不见。

我不断回忆着我们相处的N个片段，想着你的眼神，你的言语。

真的没用，真的无能为力。一切都不可能。

夜晚的时候，一个人躺在床上，满脑子烦乱的心绪让我的内心久久平静不下来。

可能我有个灵魂附体吧。。我这么想。

她是上辈子的魂，进入我的身体与现在的我合二为一。

他是她上辈子最爱的人吧，以至于我的脑海中也不断出现着他，以至于闭上眼睛我就会思念他思念到疯。怪不得从看到他起，就有种熟悉感，可能是因为她的原因，她让我有这种感觉。

而他*则是我最爱的人，不可能否认，我就是爱他，以至于想跟他在一起一辈子，想嫁给他。他在我的心里有不可取代的地位，如此重要，如此依恋。

他是她的，他*是我的。

可能她们上辈子没有在一起，这辈子也不可能了，因为她的肉体还爱着另一个。那么她们只能互相思念，但却无法相聚。而我也无能为力，我不可能为了她而背弃我的爱情，我那么久那么珍贵的爱情，不能。对不起。

所以她只能继续这样。。。忧郁与思念纠缠着，矛盾与现实混淆着。不知道还要多久，她才会放弃。。

为什么呢，为什么她会附体在我的身上，让我如此矛盾，如此烦恼。

搞不懂。怎么会有她呢，我的情感中怎么会掺入她的呢。

无人能说，无人能明白，连我自己也不能明白。。。

总是骑单车擦肩而过，或许就是这样我们的生活也是如此擦肩而过。不敢想也不能去想，因为差的太远。

总是告诉自己不能，不能，确实是不能啊。所以为什么总是用白白的时间来刻画那不可能的画面呢。

要守住一棵忠贞的心是件很不容易的事，尤其是对于自己而言。为什么呢，或许我的生理机制和别人不同，要这么艰难的来固定住自己的一颗心。对自己很无语。。明知道什么是现实，明知道以后的道路，明知道也就是两条平行线，为什么要刻意去牢记，要用美梦做出美好的幻境呢，梦醒了，只是空白，愁绪。时刻告诫自己，走进了，看得更清了，就会从迷雾中走出了；时间久了，看得更淡了，就能从记忆中忘记了。