做曲奇的时候总是容易分心。San递给我一大杯柠檬红茶，又笑嘻嘻得拿我的紫色围巾包住脖子，我注意到她的尾戒已经戴上。脸上却见不到伤痛。
一整个下午和晚上，说话，看杂志，吃甜食，洗手，发呆，最后抽掉两包ESSE。

有个小男生过来练歌：如果你愿意一层一层一层的剥开我的心/你会发现/你会讶异/你是我最压抑最深处的秘密

我一直蜷缩在大沙发里。不愿让冷空气入侵。

81039发信息来让我参加排练。前天去打了一针，声音还是出不来，我又对消炎药视而不见。San问那月底的比赛怎么办呐。我耸耸肩，唱不了就弃权咯。反正也没差。

可乐27号回来。E-MAIL里附着近照。澳洲的夏季真迷人，她穿着粉红吊带裙，头发剪短了，气色很好。

睡不踏实。眼睛疼。

从Radiohead听到Sia，K13刚好开到章鱼路。

今天很严重。从起床开始就完全失声。喝了两大杯水后决定去打开声针。500年没打过PP针了，疼死，我终于还是很不争气得红了眼睛，拿消炎药，折腾来折腾去。经过超市时想起不如去买大量的鲜橙汁来庆祝终于做完的高难度会计报表吧。当然还要有寿司和柠檬。

身体变得软绵绵的。走在大马路上也看不清红绿灯。
KFC人声鼎沸，我却只钟爱M记。

我的室友H说我一点也不像女生，因为我从来不吃有诡异气味的鱿鱼丝。恩我真的不爱零食所以别逼我吃。但有时候我也想对着娇艳动人的草莓蛋糕表达一下我的热爱之情。

好消息是我决定了要去剪个短头发，然后再染个亚麻绿，来迎接这个冷冰冰的冬天。

在乎。舍不得。在乎。舍不得。在乎。舍不得。
我承认我是反应过激了。
有些事情日渐明朗化。我却始终假装漫不经心。

像是陈珊妮唱的：我要既恨你又爱你。

是的我还记得。

我一直都喜欢连名带姓得叫你。我说那样会有青梅竹马的感觉。那一年你很爱我。虽然有时候你也会不肯承认。

可是我有好多好多的证据。
你总是听我爱听的王菲和陈奕迅。在我练琴的时候等我等到很晚。帮我吃掉所有我不爱吃的菜。
很低调但会在学校的操场牵着我的手散步。每天都送我回家。给我讲解讨厌的数学题。
比赛之前充当我的听众，一首歌听了60遍。记得我所有的小习惯。在我大发脾气的时候，也不会丢下我不管。

我有时候依然会心痛当时相遇时的心动。
深蓝色风衣戴黑框眼镜的你。代表学生会发言的你。讲义气的你。篮球打得出神入化的你。手心温暖的你。
笑起来很阳光的你。有风度的你。不介意被我的感冒传染的你。眼神坚定的你。不喝咖啡的你。不让我熬夜的你。
会念一点点西班牙语的你。陪我听演唱会的你。生气时不发一言的你。深夜打电话来听我声音的你。
在二中门口的你。在CE SHOP的你。在月亮湾大道的你。在电影院的你。在木头龙7-11的你。

最后是，离别时在机场眼眶泛红却微微笑的你。
在一起三年。直到你跟随父母移民美国，我们才分开。

我把最爱的音乐盒送了给你。我说如果你睡不着的时候可以听一听，这是我的小小安眠曲。
然后我在你离开后的每一天都睡很长时间的觉。不再去操场，也不再看篮球赛。但会在周末坐很久很久的车去我们去过的海滩。拍好看的贝壳。
我的胃不再折腾我，因为我很自觉得按时吃饭。经过三班的时候会习惯性得看看你以前的座位，如果有人坐了那个位置我的眼睛就会冒火。
然后我还是会忍不住去按那个熟悉的号码，像以往一样，想向你抱怨今天的空气有多么得差。

一开始觉得自己好象并没有非常思念你。可我知道那是假象，因为我的心总是特别得钝重。
练完琴的时候一个人走在路上，走着走着会停下来看看后面。
我总是会想，可能你舍不得我，可能你根本就没有上飞机，可能你现在就偷偷躲在后面，然后想趁我发呆的时候跑出来吓我。
所以我总是站在那里等很久，直到失望。

“要对自己好。不能哭。也不能让任何人担心。”
我努力做着我答应你的事。因为你答应过我的事，你全都做到了。
无轮如何，我想，无论如何你都已经离开了，不会再回来了。
无论如何，我都只能接受。

谢谢那个16岁的你，曾给过我一整个世界。

生日快乐。

我拿自己没办法了。不能喝牛奶简直就是度日如年，我要每天对着不爱喝的豆浆。一天的好心情就夭折在这杯不知所谓的东西上。

从今天开始我就全职做功课了。要看的资料堆起来多得让我想逃。为什么为什么为什么为什么，我就是不喜欢跟数字打交道，它们让我胃下垂。讨厌的班主任总是在我走了之后才来点名。我恨死他了。我还要恨阳光照都照不进来的118教室。那里像藏尸间一样阴森恐怖。那里有一板一眼音量吓人的糟老头，那里还有一群不听课不做功课只负责起哄捣乱的化骨龙。

S给我写E-MAIL说她在伦敦见到我的暗恋对象了。我觉得很囧很囧。我怎么都不记得我有个暗恋对象。我都很久很久很久没有喜欢过人了。

最近很能吃，吃很多甜食。如果没有热可可恐怕我会过不了这个冬天。8到17度，7到15度，8到14度。晴到多云，多云转阴，阴有小雨，小雨转暴雨……天气反覆得如同人心。穿着厚衣服厚袜子看电影，半天都不动一下，比猫咪还要懒。去年的这个时候，我仿佛还记得，那时候每天都有大太阳，每天都是好天气，每天早早醒来心底都先开出一朵小花……今年不知道为什么，特别冷，冷到我几乎要决定提早进入冬眠期，冷到觉得做什么事说什么话都没意义。

凌晨的时候突然想起我在高中时放抽屉里的那一盒小字条。离开学校的时候我好象把它们和讨厌的数学书一起扔了。那些小字条有着两个人的字迹。我猛然间才意识到原来自己曾经拥有过那么多，可是我却狠心得把它们遗弃了。

而我，在这么长的时间里，却还一直假装若无其事。