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有一些话我想亲口对你说。但是这已经变的不在现实。在之前的一个月前，我在这座孤独的城市里沿着你的足迹寻觅你的音讯。你换掉电话，离开熟悉的地方，在我想起你的时候，你已经消失不再，过上没有我的生活。
我一度陷入深深的自责，我破口大骂自己。我的思绪始终混乱不堪，无所事事一日日就这样过。我早就打算写一段字，来整理思绪，借以抒怀。但迟迟未下定决心，莫名的迟疑就这样一拖再拖。恰逢一些不合时宜的时刻，你的身影会模糊的浮现，令我失神。
前些日子我重温了大话西游。又在越光宝盒的洗礼下按捺不住，了解情怀。那段经典的台词替我道出心声。错过一份真挚情感的追悔莫及。头上好似被紧箍勒紧，欲裂的痛感让我失去理智，所以才有那么疯狂的四处寻觅，却一无所获。那一刻我好恨，恨自己为什么不平日仔细聆听你的故事，为什么不早些去寻找你，为什么不会坦诚的面对你，为什么不会忽视那些流言而选择相信你。
朋友总是说起你的好，我却往往不屑的应着。把自己当个宝，膨胀的自满着。我从没考虑过我会需要你，更没考虑过你的感受。我们的交往随着我的喜好，你的迁就那么一直不停的给着我。我给你承诺，如今也成为了一道疤痕，从头到脚把我撕裂开。我听信旁人的碎语，对你发怒，对你不理不顾。你不再主动拨打我的电话，而我也对你置之不理。正当一切进行着，突然的某一天我下意识的拨起你的电话。恍惚间我明白了我的思念你的好，追悔莫及。
I have nobody for my own
我遇见许许多多的值得拥有的好女人，但我却是一个不值得去拥有她们的人。我想你们是正确的人，可是我不是，我是一个不懂珍惜，也从未学过珍惜的人。我只是一个流浪中的贱人，靠四处乞讨，卖梦为生。没有固定的港湾，仅有一处处短暂的停留。
我想我的脑子也许被粪便填满了，以至于每每都会颠倒黑白是非不分，总是在一切为时已晚的时候搞出这么一出悔恨不已的姿态。并且，过了这么些年，吃了这么多亏，却依旧没有变聪明，吃了那么多堑，智商却丝毫的没有长进。所以我总结出了一个结论，就是我根本没有智商。明明是你的对我却认为是我的对，明明是你在迁就我，我却对你发火。明明是我更需要你我却楞装无所谓。明明是贱的想要拥抱你，亲吻你，却是忍着不拨你的电话与别人的女人逛街看电影。我一次又一次的给自己被上混蛋的名声与情债，我愧对每一个真正爱过我的人，我不懂珍惜，承受不了别人的爱，所以我不断伤害我最亲密人，令自己孤身一人。当我把周围搞的精疲力竭遍体鳞伤的时候却又按捺不住寂寞，如此往复的循环。
我不知道我还要这样子下去多久，也许足够久到我的眼皮打不开，老年痴呆，或许更惨一些，大小便失禁。那时候我会仔细用生锈的脑子好好反省，然后一次又一次的把心底做过的亏心事拿出来品尝，我也不会再如年轻是那样大喊“无论做了什么，我都不会后悔。”我会彻底的后悔一把，然后自己一人躺在床上静静等待长眠。
Joanna,Where are you.
i wanna tell you:
“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年……”
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