最近在网上认识了一些陌生人，算不上认识，说结识该更准确。从早些的JJ到不久前的郑姑娘，一切似乎显得平淡而顺其自然，但实际上还是有些牵强，承认孤独或许早就不是件羞愧的事，大概我是孤独，或者大家都孤独。

  在网上遇到的人，很多都还是学生，走到哪里都开始隐约觉得自己跟不上了脚步，说不老自己心里都会生起小小的酸涩。学校这东西正一步步退回到我的记忆空白，我不得不正视自己已是只身在外且将长此以往的事实。认识的人当中有两个刚刚毕业，对，6月是毕业的季节，还发了毕业照片过来，有在湖南凤凰照的，一条旧长木凳，上面坐几个身穿白色毕业纪念衫的女生，身后是湿湿的长着青苔的石墙，素面浅笑，一种令人不由念想时光流逝之感的味道。还有在学校湖边，水平如镜，身着学士服，自信娴雅，想必那湖里的倒影定也有此人面桃花。而我想到的只是自己，自己的那段不够分明的旧时光。或许还有些许不平，是不是因为看到别人眼红。

  是不是因为我的大学没有波澜，没有恋爱没有激烈没有伤痛没有喜乐，毕业时也没有不舍没有照片没有学士服甚至都没有道别。只是离开了那里，一次性的，无可挽回的。但也并没有懊悔，我觉得自己是没有什么懊悔的，我只是从那里走过去，与其说那是我的大学，到不如说是我的三年，更为贴切。怕是这样，我这个人到也不是就那么没有故事，也不是就那么不尽人情。总之，呃，怕只能是，日子过的太快。呵。

  那三年如同是长篇小说开头的伏笔就那么无声息的埋在仍未分明的记忆里。日后若得机缘，说不定能引出什么特别的情节来。现在回忆为时尚早，所以我都不去想它。

  事实上我并不喜欢上学，上学的时候是觉得特讨厌上学这件事，而后从学校出来静下心来想想，觉得还是不喜欢，但不至于那么强烈的去讨厌了。只是我有可能不会让我的女儿去上，因为那里有太多莫名其妙的人和事，我可能是过于担心女儿的脆弱了。总之，说句严肃的题外话，是这样的，我个人很认真的觉得中国现今的教育机制是弊大于利的。对，是这样的。

  但这都没关系了，我安全的趟过了那条河，我已经把它抛到脑后。

  我的大学是这样度过的。很少上课，因为我觉得上学上到现在，那些被强迫积在脑里的垃圾已经足够多，我已经成年即将步入社会，完全没有必要也没有傻到再去多增加一些。即便为了学分不得不去，也是趴在教室的最后一排，戴耳机听随身听，背英文或日文。晚自习也是不去的，一个人躺在寝室听音乐看书写日记。到了周末就有事做了，早上八点起来，洗漱完毕，背上背包买上水和吃的，通常是少量饼干。坐公车到市中心的图书广场，以前叫做百信，现在更名五兴，两个名字我都不中意。只是以前的那个在三楼有个不大的阅览室，里面有蓝色的软座椅，书店的二楼是社科书籍，三楼是儿童和音像，我要看的在一楼，当然是小说。在进门处的书架，还设有村上的专栏，那是令我高兴的，现在到是早已去掉改成了海岩郭敬明，我把包存上只带水和食物进到一楼挑两本当天要看的小说乘电梯到三楼阅览室，坐下便读，其中除了吃东西上厕所一动不动。我便是在那里读完了村上的全集以及相当数量的小说，书也读的很杂，昨天还是许知远，今天说不定就成了挪威旅行图鉴。就这样一直待到晚上闭馆。然后坐最后一班公车回学校，第二天，周日，继续。周一到周五也有心烦的时候便翘上一天的课来看。看完后心里便踏实了，那感觉就像是受到了鼓舞或如同被接收了忏悔。那应该是我在大学时做的最为主要也最为分明的一件事。

  在学校时绝大多数时间都是一个人，一个人背着背包，背包现在还在，双肩背，绿色QQ，小时候的女朋友送的。一个人吃饭一个人去图书馆借书一个人去上课一个人回寝室，就那么背着在学校里学校外游离着走，走很多很多的路，常走的路线是从学校走到海边，当然也是一个人，塞着耳机听随身听，那时候还没有P3，记得那时候听许巍甲壳虫还有王菲，王菲，那时候若没有王菲真不知该怎么办。就那样在海边沙滩着走，曾有一天沿着海岸线一直向西，走了很远，走到了天黑不得不坐公车回来。请不要怀疑我的自闭，我是自闭，但也不要认为我就是个相当自闭情绪的孩子，其实我是在思考，长时间的认真的使劲的思考着各种问题，信不信由你。和同学也有交往，和男生相处的还算不错。如果我愿意，我还是可以做到不让人讨厌。朋友交了一个，是班上的班长，高个子开朗贪玩的男孩子，个性很强，但与我不像。其实想起来我们俩该是毕业后才真正好起来的，名字叫国旗，现在没在一起，但会时不时一起跑卡丁车。学校的活动从来不主动参加，没加入过任何社团，选举一概回避，考试却是不得不参加的，到毕业从来没有挂过科，因为只要不考数学，其他的我还是可以轻易搞定，何况我作弊技艺高超。大一考过了英语四级，在燕大考的，后来六级考了一次没过，就放弃转而自学日文。

  大致就是如此，看来的确不怎么像是应有的大学生活。到更像是什么在森林中修行的异教徒。当然，期间也有小小的感情事件发生，说出来兴许还有点小小的动人。但那也都已经过去，如同我趟过那条河，河水环绕着我的腿脚凉凉的流过。仅此而已。

  谈谈感想吧，说实在的，我真没觉得那年华虚度，甚至说那时光对于今日的我相当重要也未尝不可。我在那里，在那个时间那个空间里所做的一切都无不是出于我的内心所驱使，我通过读书走路其他一一确认自己的存在，确认那个时间里的自己的心之所想。我认真找出疑惑认真寻求答案。或许没有圆满自然会有缺憾，但我可以确信的是，正是我一一度过的那样的时光，叠加起来，才成为了今日的我。这个我没什么可炫耀的，那只是我而已。但我知道，这很重要。真的很重要。你明白我的意思么。

  今天的我依旧是一个人，一个人工作生活，依旧在努力找出疑惑努力寻求解答，唯一不同的是，我再没有那么多时间去走路去读书了，即便有，也再没有了那时的安闲心境。

  想来其实一切都只是心境问题，失去一种身份，就是换了另一种心境。

  没错，仅此而已。

                                                  080618凌晨

  今天来说些什么，到是没有一点头绪上来。放了古典来听，我曾对一个陌生人说自己听古典的时候习惯全神贯注，因为那对我尚属陌生的领域，我希望能够努力做到分辨。结果被对方说成无趣之人，我当真是无趣的家伙么？我到一直认为自己很有趣很有趣呢。。。

  这两天都在看连岳，又是一个聪明有趣且不留口德的家伙。用三个上午读完了《爱问1》，唯一的感觉是他真够敬业的。那么令人崩溃的工作他还能写出那样令人振奋的文章。或许在别人看来那也是相当令人崩溃的东西。人类的感情这件事的的确确是个可以让无数哲学家研究上千年仍然会含恨而死的课题。在我未修炼到一千年功力之前可没打算去碰这个的。就是，动什么也不动他妈的感情。在龙媒买了《神了》。

  其实能遇到一个欣赏的作者是件很愉快的事情，问题是每遇见一个我都忍不住要买下来，上个月是许知远，买了他的《中国纪事》还想买《那些忧伤的年轻人》，我必须得控制自己的每个欲望，对书也是一样，必须控制。最多每月一本，最多了吧。

  读书这件事对我来说过于重大，所以我得找个时间，以比较认真相对严肃的态度谈一谈。可我怕我一开口就又说的不着边际了，那件事太大，比让我描述整个银河系还要难十倍。所以我还不敢轻易开口。总觉得现在自己很不在状态。

  现在这个地方叫做宠儿，深蓝没了之后就暂且待在这儿，没怎么观望也没怎么写，连南都说这已经是后博客时代了，曾经热爱写字的孩子们，现在一个个也都已经离我而去了，剩我一个孤苦伶仃，好生凄凉啊。。。咳，说什么呢这是。据说呢这个地方也好像不怎么安全，说不定哪天来一地震也就没了。所以把之前所存不多的破烂拾掇拾掇备份了一份出来。以备不测。唉，怎么感觉好像这博客到成了纽约城呢。真恐怖，看来乱世不远了。ORZ....

  今天听流行歌曲，周杰伦张学友陈绮贞陈奕迅苏打绿自然卷水木年华张震岳SHE统统都来，来者不拒，咦，我发现上面几个人的名字搜狗都能连打出来，连岳许知远我打好几遍也还是要一个字一个字来，看来二位还要努力啊，咦，奇怪，石康居然也能打出来。。。真奇妙，郭敬明，果然。。。无语了。。博尔赫斯。。村上春树。。毛姆。。钱德勒。。哟。。有意思。。蔡骏。余秋雨。。木子美。。哈哈。。诺维斯基。。奥多姆。。科比。。王小波。。李宇春。。哦。。梁朝伟。。索福克勒斯。。岩井俊二。。波兰斯基。。勃拉姆斯。。陀思妥耶夫斯基。。阿加莎克里斯蒂。。唉。。败给搜狗了。。。。。。搜狗万岁。

  近来发现一件事，就是我发现好多作家在写出了成名的作品后都爱半作秀半玩票似的接着出一本有关宗教方面的心得啊散文啊随笔啊什么的，要么就是哲学，似乎如此笔者就突然被揪起脑袋提升了一个档次，石康和连岳不算，他俩都还是在没怎么红的时候钻研那玩意来着，石康口吐莲花，而连岳却神了，而且两者都一改平日的嬉皮笑脸尖酸刻薄和饶舌，骤然一本正经起来，我也配合着皱起头皮和眉头读了半部终于招架不住还是捧起北京姑娘和爱问二来。不过不管怎么说，我宁愿将其看成是哲学和宗教学的微微抬头，是值得庆幸的，希望在我有生之年能赶上第二场文艺复兴，那样的话就算我充当个异教徒被大火。。。算了，我还是随大潮的好。夏天来了大家都要吃烧烤的。。。

  还是要夸自己一下。在人成长的过程中呢，会不时的发现自己拥有这样那样的能力，这种能力也许是天生而来也可能是后天养成，但它的发现却总是在不经意间，如同出门一股大风啪的一声发现一张红票子贴在了自己脸上。我指的是对文学作品的鉴赏预感能力，即我在若干年前看到一本默默缩缩的小说封面做的很街边货，但经我一看，我眼睛一亮眉毛一扬啪的拍下大腿，断言道这小子日后定成大器，那么再过若干年，当年那书的小作者必定就这么红了起来尽人皆知了。近来最典型的例子就是石康康同学，当年我一口气读完了他的垃圾青春三部曲，而且三本都是花不到十块钱，是，一本三块钱好像，在一个破败的盗版小书店买的。当时看完我就心想这人肯定没这么简单，果然《奋斗》一出，万人空巷无人不知无人不晓大红大紫至今仍津津乐道立为典型榜样。唉，怎么我就不能看看我自己何日出头呢。。。

  困了，洗洗睡吧。

  很庆幸在这里迎来了夏天。明天是端午，貌似该是很热的日子，我和我的朋友决定下海。开启今年的游泳季节。我喜欢游泳，虽然并不擅长但就是喜欢，在水里尽情的舒展四肢，感受水的温柔与海浪的暗涌，会觉得自己像是被什么包容，一切都可以交付出去。

  日子简单而貌似忙碌。惬意的享受身周的所至，以为是场不长的约会，倍感珍贵。有书有音乐有自己的时间，缺少的只是自己充裕的欲望，我用力控制，如同把一个个绿色的小精灵死死摁进玻璃瓶，待一会就会砰一声迸发出一股小幸福。还好一切还都可以控制。我喜欢现在的孤独。只是仍然在心底暗暗盼望有什么出现或发生，是，总不会一直什么都不发生。

  你可知道这等待一旦定下心境，那竟成了件意外美妙的事情。

  我开始想我的那个伟大计划。那个伟大计划在我的心里藏了许久，由于它太过伟大，不论我在心里描绘多久，也无法目睹它的全部乃至丝毫。但我知道我一旦开始实施，就不可避免的走上了一条伟大之路，不论我能走出多远，那只是运气问题。现在我可以暂时透露给你我的一些伟大羽翼，听着，有时候我连自己都不会相信，它竟那么伟大。

  我想了解人的思想和精神，或者说了解他们的生活和态度。尤其是年轻人，我想知道现在的年轻人都个个怀着怎样的思想和态度在生活。包括我自己，了解完之后我想把它整理起来，分门别类，归纳整合，概括综合，剖析解密，做成一个出版物，或者一幅画一具雕塑甚至一首歌，但我不会画画不会雕刻更不懂写歌，那可能最后只会变成我大脑中的一个想法，而且还带着我的独裁痕迹。但不管怎么样，那就是除了书店之外我想做的事，而且我一直觉得它相当伟大，伟大到我都开始怀疑自己是否能够开始做它。

  我做的一切事情都是为我自己，这点毋庸置疑。我读书，我思考，我写字，是因为我常说的，我特怕我会突然死去，死去了就什么都说不了了，什么都留不下了，因为我还什么都没说，什么都没留下，我必须不停的读书，因为不读书的人就像猪，什么都想不出来，我必须不停的思考，并时刻把想到的东西写下来，这样我才能开始做这件事，这样我多活一天，我就会觉得赚了一天，同时离死亡远一点点。

  现在就开始，虽然破碎，虽然肤浅，但这都是过程，没关系。过程很重要。

  从现在开始，那就谈谈现在。现在是晚上，明天不用上班，我可以在电脑前坐到很晚。现在是夏天，但还并不炎热，我坐在电脑前胡乱写我伟大的计划。但已经有飘渺的小飞虫在干扰我的伟大计划，我还在听音乐，我一回来就放音乐，我爱不停的让音乐存在。其实它也在干扰我的great plan。我找许多没听过的英文歌曲来听，好听的留下不好的删掉，过程中也会不时出现熟悉的旋律，那么我就记下它的名字。我热爱音乐，热爱到仅次于热爱书籍。不如我们就来谈谈音乐这件事。

  音乐有七个音符，然后幻化成无数，这真令我着迷。我很感激上帝赐予我欣赏的能力，我自认为我有只优秀的耳朵，我可以凭它来寻找和选出带着翅膀和光芒的音律组合，也就是歌曲。他们每一个都那么像带着翅膀和光芒的angel，我无法全部记住他们的名字，但我只要看到他们弥漫的飘在那里，我就会觉得好欣慰。我绝对是有博爱情怀的人，这么说一点不算自夸，因为这根本算不上褒奖。许多人憎恨博爱，觉得那很不对。可惜我没觉得不对，我对音乐就有博爱，我喜欢并接受许多不同的存在，我喜欢摇滚喜欢民谣喜欢流行喜欢new age，喜欢几乎一切音乐的形式，不喜欢所谓的黑暗或者死亡金属，因为它们实在太吵闹，我认为那只是自私的宣泄，而且不能带给人什么好处，若谁只喜欢以那种方式来宣泄，那我便是不喜欢那样的人。我觉得音乐的原则是悦耳，我喜欢不同形式的悦耳，安静的振奋的悲伤的，音乐从来不分国界，我不喜欢以国界来分辨各种东西，因为我不喜欢国家这个概念本身。但不幸的是，国家这个概念会把种种事物强行分开来，并烙上自己的标志，哪怕标志丑陋也洋洋自得。譬如被烙上中国标志的音乐就很可怜。活像被关进黑盒子里的鸟，因为看不到外面就一直扑棱着羽翅叫唤，鸟很多，大家一起叫，就显得的格外吵闹。也许这个比喻太不恰当，中国是个复杂的概念，不是一个简单的比喻就可以比喻，我正在努力研究中，希望能看清一二，但我可以断定的是中国的音乐水准恐怕偏低，原因有很多，比较大的一个该是听众的水准太低。

  人人无差距，有的只是不同。这是我的一个哲学。但不幸的是总会有一些人就从我的四周围拢来化身为蚁，大口啃噬我的此一小小木桩。谁能告诉我如何才能使愚蠢的暴露不那么明显。我们不能轻易饶恕或同情愚蠢，因为那有反进化。反进化的后果会很严重。然后我就会想人与人或许也真的存在差距，那也可以说是不同，但你若那么说怎么也都会感到气愤。不信你听，蔡锷对曹雪芹说，我并不比你差多少，只是不同罢了，李宇春对王菲说，我们没有可比性，因为风格不同嘛，李玮峰对齐达内说，我比你差不了多少，不同罢了。。。总之我听了真会很气愤。音乐也是如此，列侬永远要比刀郎高远许多。或许我这句话应该改成这样，人人无差距，只是所处的领域不同。遗憾的是我不认识无聊领域愚蠢领域或者不读书领域里的名人。

  有位文学领域的名人说过，在任何时代好的东西和坏的东西都是共同存在的，时间淘去坏的东西，好的剩下来，但若是坏的东西一直受人推崇招摇于世，那么便毫无疑问是这时代的问题。我觉得这话可以暂且用来解释中国的音乐现状，或者还有其他现状，比如大家争相传唱的网络歌曲，写出这个词来我自己都觉得羞愧，比如对于种种选秀的狂热，比如对各种莫名其妙的所谓偶像的追捧，但也或许只是时间还没有过去，那么这个未过去的时间算不算一个时代，若算，那便是有问题。

  我是这样理解音乐的。它属于人类的心理活动，是各种情感的衍生和延伸的产物。由心而发的东西往往会变的美妙，音乐是这世界上极少的绝对美妙的事物之一，它具有广阔无比的传播性，取之于心作用于心，它可以指导人类的心灵使其明澈净化人类的情感使其正常，它属于那种决定性的存在，存于世高于世形而上却又不可或缺，我们通常称此种存在为精神，其中美妙的也叫做艺术。我不敢想象这世界若没有精神没有艺术会是什么样的，没有音乐也是一样的不敢想象。此种东西其实并非人类创造，它应该是存在于人类的精神世界中，由适当的人去拣拾。美妙的音乐呈现的同时，它也便脱离发现它的人而得以独立，文章也是如此，有通达之士言，文章本天成，妙手偶得之。

  不断寻找是我对音乐的态度，因为谁也不可能在有生之年听尽这世上所有的旋律，那个七就是无法逾越的天数。好的音乐永远存在，我不想只取三千弱水之一瓢，我想要跳进去游泳，逆流而上再顺流而下，冲到哪里算哪里，任何好的东西都需要如此上下求索竭诚尽力。而一旦寻找到一支自己喜欢的旋律，那该是比天涯逢芳草他乡遇故知更为美妙的事。

  该如何开始，当再一次开始，如同再见旧日的恋人，总难免尴尬冷场。时间还是过的很快，快到我们都来不及看到彼此的变化和远离。还是先罗列一下这些变化吧，它应该有个更响亮的名字，比如时光，记忆什么的。

  时间？。。顺序，原来都已经不记得，那就随便吧。

  五月。周结婚。姥姥去世。四川大地震。

  周还是结婚了，虽然事先都已说好，但真听到的时候还是觉得唐突，仿佛发生在自己身上而欠缺必要的准备。他们在教堂行礼的时候我大约在去赶车的路上，他打电话说，终于把楚骗到了手，我却说了句很多余而不合适的废话，我说觉得是她把你给骗走了。我还是无法理解他的想法和幸福，即使我们如此亲密。那就祝他幸福，此外我还能做什么呢。这是我一直以为的除我之外最为重要的一个男人。他就这么走过去了。呵。

  回去的前一个星期，无故的开始跳眼皮，从早到晚跳个不停，一天晚上还梦见自己掉了牙齿。到家后父亲在做饭的时候告诉我姥姥去世的消息，时间正在一周前。预兆总是不起任何作用。姥姥去世我很歉疚，因为我无论如何也想不起自己最后一次见到姥姥是在什么时候。

  我向母亲讲起自己为姥姥梳头的事情，那该是我与姥姥唯一一次单独相处，而且是那么特别，以致到现在我仍记得当时姥姥说的每一句话。那是关于我唯一的未曾谋面的死去的舅舅。母亲很难过，因为姥姥去世前曾说来我家住上一段时间，但还没等住过来就病倒了，一病就再也没起来。回去的前一天，我和姥姥家的堂兄去给姥姥上坟，时逢头七。清晨，有小雨。麦田绿得七分生机三分倦意，仿佛这个春天不似人们以为的那样温暖。田里已有几座坟堆和石碑，只有姥姥的新坟还没有长草，散落着很大的土块，两旁有两棵未长成的新树，我环视四周把印象刻进脑海。我真吧想说这一切都那么简陋显得那么寂寥。堂兄默默的开始焚烧黄纸，从篮子里拿出酒饼干一碗饺子和折好的纸元宝。印象中没记得姥姥有喝过酒。火静静燃烧，在清晨火显得甚是小心。然后我们跪下叩头，到底，我还是没能流出泪来。我真为自己感到羞愧。

  12号，仿似是个可以牵强的认为接近浪漫的日子，四川发生了8级的地震。一年前晚些的时候，我在那里的乐山。我喜欢那里。不单单是因为那里有妖妖儿和熊。好在他们都没事。只有到发生灾难的时候才发现平安原来是那么宝贵。死了很多人，这个人数直到今天也没有确定下来。

  这些就是我关于这个五月的可能还会在日后记起的三件事情。最近我的记性开始退化，退化的很厉害。我甚至记不得除去这三件事我身边还都发生了哪些变化，那应该很多才对。

  也或许一点都不多。

  我在秦皇岛。北方，海边，旧地，小城市。

  开始计划。