日子依旧过的很快，貌似我一直用这句不咸不淡的话来做开篇，大概是因为日子过的太平淡，没有什么可以提起来讲一讲的戏份，仍旧是什么也没有发生，仍旧是每日工作，晴天雨天，音乐电影，现在我一个人在这安静的雨夜，当然，开着音乐，心中想着那些莫须有的自知，觉得貌似安稳。总之，日子依旧过的很快。又要到七月了。

  日子渐渐向前推移，夏天气息如水银缓缓涌满整个城市，我喜欢这里的夏天，因为可以下海游泳。上个周末我终于如愿以偿。海水虽犹微凉却真是已满心欢喜。

  今天来说些什么，到是没有一点头绪上来。放了古典来听，我曾对一个陌生人说自己听古典的时候习惯全神贯注，因为那对我尚属陌生的领域，我希望能够努力做到分辨。结果被对方说成无趣之人，我当真是无趣的家伙么？我到一直认为自己很有趣很有趣呢。。。

  这两天都在看连岳，又是一个聪明有趣且不留口德的家伙。用三个上午读完了《爱问1》，唯一的感觉是他真够敬业的。那么令人崩溃的工作他还能写出那样令人振奋的文章。或许在别人看来那也是相当令人崩溃的东西。人类的感情这件事的的确确是个可以让无数哲学家研究上千年仍然会含恨而死的课题。在我未修炼到一千年功力之前可没打算去碰这个的。就是，动什么也不动他妈的感情。在龙媒买了《神了》。

  其实能遇到一个欣赏的作者是件很愉快的事情，问题是每遇见一个我都忍不住要买下来，上个月是许知远，买了他的《中国纪事》还想买《那些忧伤的年轻人》，我必须得控制自己的每个欲望，对书也是一样，必须控制。最多每月一本，最多了吧。

  买了冰的啤酒，准备了一桌好菜，这样的好心情还是彻底败给了一场臭不可闻到无懈可击的比赛。我们不得不一再被确信中国是个不适合用脚来玩皮球的国度。不谈体育，我不擅长体育。

  很庆幸在这里迎来了夏天。明天是端午，貌似该是很热的日子，我和我的朋友决定下海。开启今年的游泳季节。我喜欢游泳，虽然并不擅长但就是喜欢，在水里尽情的舒展四肢，感受水的温柔与海浪的暗涌，会觉得自己像是被什么包容，一切都可以交付出去。

  日子简单而貌似忙碌。惬意的享受身周的所至，以为是场不长的约会，倍感珍贵。有书有音乐有自己的时间，缺少的只是自己充裕的欲望，我用力控制，如同把一个个绿色的小精灵死死摁进玻璃瓶，待一会就会砰一声迸发出一股小幸福。还好一切还都可以控制。我喜欢现在的孤独。只是仍然在心底暗暗盼望有什么出现或发生，是，总不会一直什么都不发生。

  你可知道这等待一旦定下心境，那竟成了件意外美妙的事情。

  该如何开始，面对你许久的未见的空白与想象，我知道该是如何的时过境迁，把音乐关小点吧，你不能一直听音乐。

  该如何开始，当再一次开始，如同再见旧日的恋人，总难免尴尬冷场。时间还是过的很快，快到我们都来不及看到彼此的变化和远离。还是先罗列一下这些变化吧，它应该有个更响亮的名字，比如时光，记忆什么的。

  时间？。。顺序，原来都已经不记得，那就随便吧。

  五月。周结婚。姥姥去世。四川大地震。

  周还是结婚了，虽然事先都已说好，但真听到的时候还是觉得唐突，仿佛发生在自己身上而欠缺必要的准备。他们在教堂行礼的时候我大约在去赶车的路上，他打电话说，终于把楚骗到了手，我却说了句很多余而不合适的废话，我说觉得是她把你给骗走了。我还是无法理解他的想法和幸福，即使我们如此亲密。那就祝他幸福，此外我还能做什么呢。这是我一直以为的除我之外最为重要的一个男人。他就这么走过去了。呵。

  回去的前一个星期，无故的开始跳眼皮，从早到晚跳个不停，一天晚上还梦见自己掉了牙齿。到家后父亲在做饭的时候告诉我姥姥去世的消息，时间正在一周前。预兆总是不起任何作用。姥姥去世我很歉疚，因为我无论如何也想不起自己最后一次见到姥姥是在什么时候。

  2008年6月。我决定再次开始自己提醒自己现在所处的时间和空间，以此来确认我的依旧存在以及其继续的未定含义。这算是某时在某地定下的未完成的某项夙愿。它属于我一个人。

  我在秦皇岛。北方，海边，旧地，小城市。

  开始计划。