| 我看到他们她们和它们，然后看到我自己，像一张白纸，在谁都没有怎么样的后来变的一贫如洗。
今天下雨，我又犯起了苦吟病，没有人怜悯，自己更讨厌自己。
所谓时运的转变我彻底废除了我的迷信思想，一年一年，和一天一天本没有分别，除了特定的几日，原本也就没有专属于我的年岁。没有专属于我的地方或是人或是语言。没有专属。
所能做的只能是继续流淌下去，不确定的因素永远超乎我的掌控，我甚至不能够确认自己的位置，到现在依然不能。我是太过于天真或是无能，并非这个世界太过刁钻残酷。我承认了，熊。
理由是永远也找不完的，可找到了也不顶屁用。
从来，我独自掂量自己，以为自己可以独自生活下去，然后我知道我很寂寞，很容易寂寞，于是我爱人，人也爱我，然后我伤害人，多与别人伤害我。我知道自己的狂劣，不懂得他人的苦心或是泪水。从来，我没有真正得到一个人全部归属。没有，从来没有。哪怕我最爱的人也一定要在以后的日子离我而去。从来，我一直做错事情，把事情做错误，然后不知悔改，不知悔改。从来，我以为我可以独自面对一切，哪怕不用他人的关切，什么言语，什么拥抱，统统可有可无。然后我失去他们，我自己都变的可有可无。
然后我知道，原来自己从来，从来都是可有可无。我的存在，只对我自己才是存在。是绝对的吗，对我自己是不是绝对的我也 不能绝对。
时光是斜坡，我选择走凹洞。它们就在面前，笔直，曲折，没有尽头。
我曾认为，每个人在世间都有一个属于自己的领域，在自己的领域里，自己是王，掌其欢喜沉浮，控其长远生死，我自认为我找到了自己的领域，但我无法进去，我被自己的王国所放逐，脱了黄袍摘了王冠割了眼皮放逐沙漠。我长久的游走在别人的领域，受尽鄙视颜面扫地。就是如此，你或他的世界对我来说都太过艰难，而我只能硬撑，只能被鄙视着被凌辱着寄人篱下的过活，因为在沙漠里，我一个人无法生存。
生存罗织的大网罩住每一个普通或不幸的人，我的邦国在这大网之外，我出不去，要么我必须放弃生存。
原来世间真的很无聊，原来存于世间真的很艰难。我再要说，我不喜欢这个世界，这个世界或许更不喜欢我。
我看到我的朋友各自生活，同我一样迎接我所面临的一切，他们或许有的与我一样，疲于应付，殚精竭力亦不得安稳，也有的貌似安然，出入他界，游刃有余，我知道我不等同于我身边的任何一位，我应该比他们不幸，或者在他们深处，藏着比我的更为沉重的不幸。问题是，我们必须各自为战。不是么，说到底，我们到底谁又能真正的帮到谁呢。
任你承不承认，一个人永远和另一个人在一起是不可能的，这个一起，也任你是心里还是身体。
我们看到尽头或是指尖的碰触，都发生在不可知的时间段，然后分开，在可知的未来。
平静下来，觉得绝望与否只是形式上的东西，你我都不靠着希望吃饭，但一样没有了它也不会谁因之非要死去，生命本来没有意义，或是你我都不是神人，一生也无法参透。于是这样生活，就只剩下了随波逐流。你我是鱼，人人都是鱼，游来游去，或成群结队，或形单影只，或随流而下，或逆流而上，有人到达水草繁盛的上游，有人飘到礁石丛生的下游，有人始终往返在不偏不倚的中游，可那又如何。那又如何呢。
我哪里都不喜欢，我守着一棵水草一块礁石就已足矣。
我仍每天看到形形色色的人群，他们如同水流从我身边悄然流去，我厌倦这一切，于是打算不再为之倾心反顾，你可以说我不思进取，我便连回答都懒得去应付了。
如此如此，我依然不知悔改，悔改的是我对自己喜欢的人的思念，我衷心思念他们，可它终究已不再是我当前的岁月，我不知悔改，不知的是别人教训怂恿规劝我去惟利是图，我不知那些的珍贵，日后他们在我眼里仍旧是一文不值。
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