跌到谷底的心情終於在時間流轉中慢慢平復了下來

於是我開始寫日記了 

前幾天還覺得很絕望來著

現在想來 只有失落和無力感

生活就是這樣的 生活告訴我

我哪兒都去不了

生活好艱辛 好苦

快承受不了了

怎么辦

我越來越不明白了 自己那么辛苦的那么不瀟灑的活了這二十載 究竟是爲了什麽

我有一個很美好的家庭

大概很多人 所有人 聽到 看到 接觸到之後 都會這么覺得

我也一直很滿足于父母用雙手為我建造的小小的港灣中

我很愛他們 真的 很愛很愛 竭盡全力

他們也很愛我 一直以來 都是這么感受到的

但是為什麽 什麽都變了

是我鉆牛角尖了嗎?

我很想去美國 這次的機會很好

我什麽都準備好了 我真的很想去 想去看看 想去經歷經歷

但是我沒有足夠的錢

我問父親 父親說 他沒有錢

我問母親 母親說 她沒有錢

我很無力 他們沒有騙人 他們確實沒有錢

從我小學開始 我的父親沉迷于股市之中 陸陸續續的輸掉了很多錢

當我開始學習了金融的一點皮毛 告訴他 去年應該快點脫手的時候 他沒有理我

後來 金融危機了 他又輸掉了幾十萬

我的母親很生氣 那段時間 很灰暗 很吵

他們在爭吵

而我卻覺得異常興奮

活該

這兩個字 是在經歷了很多很多次心酸之後 唯一能使我減輕痛苦或是隱藏心靈的最好的詞

我們家經常會有矛盾 不大不小 偏偏對我極具殺傷力

所以 我經常說 活該

我說 活該 的時候 表情通常是很諷刺的

這樣父親母親傷透了心

我是不孝女 他們會對我怒吼著 我怎么會生出你這樣的人

啊啊好難過

每次聽到這些話的時候 我覺得我的心都要碎了

笑 我還以為我能雲淡風清 能夠習慣的呢

到頭來 還是會難過 不是么

我好軟弱

瞧瞧我都做了些什麽吧

我離家出走 在深夜十一點的時候

啊 永遠都記得當時的心情

耳邊是母親的咆哮 你踏出這個門口就再也不要滾回來了

很冷的天 很大的風

路上沒有人 計程車都找不到

我站在空蕩的街上 周圍都是黑色的

我要去哪裡呢

我根本沒有地方可去！

我來來回回的在街上走

最後還是很丟臉了滾去了外婆家

什麽都沒有和外婆說 家務事 不想讓老人家操心

後來爭端解決了 後來和母親和好了 過程模糊不清了

但是傷疤還在 真的會消失掉嗎

我的父親是一個比較無能的人

這樣的評論 由一個那么驕傲的女兒說出來 真的覺得很諷刺

無能不要緊 但是他有著很要不得的劣根性

軟弱 不負責任 得過且過 甚至是 挑撥離間？

唉 罷了罷了 不提這些

我的母親原本是很堅強的女子 我一直都很崇拜她的 小的時候

最近變得格外開朗

總是找不到她

似乎樂忠於和同齡大媽出門游山玩水或是群聚一起閒聊

一聊就是一天

周末回家  晚上可以見著她 確實很久沒有嘗過她的手藝了

笑

看來我是長大了

母親的意思是  我去美國 是不體恤家裡的情況 這樣做是在逼他們

母親還認為 他們已經盡足了對我的養育之恩 我早已成年 早該獨立 

最好現在的學費 都能自己承擔

母親知道嗎 您的話才是真真正正的在逼我

打擊的太厲害 有什麽意思呢

我早就知道要快點掙錢 快點羽翼豐滿的

我早就知道了

但是 我真的已經很好了

我的父親母親 向來的夙愿是希望我出人頭地

然而 在我想嘗試一些事 想抓住一些機會的時候

永遠找不到他們

他們會告訴我  你自己決定  你自己看著辦

然後告訴我家裡的處境如何艱難

我感覺到的壓力已不再是無形的了

要成功 但是沒有人愿意投資

成功好艱辛 我能得到她嗎

真的 我覺得很委屈

委屈的心酸

絕望到心痛

如果死真的能夠解脫的話 我不在乎剩下茍且的那些歲數

我可以死嗎

不可以 我不甘心

我不甘心就這樣死去

我不明白

就算家裡再不濟 明明還是有一些積蓄的

我不明白

這兩萬塊對於我那聰敏的父親來說 真的那么值得讓他翻臉嗎

我不明白

死守著那點錢 要用來做什麽 給我當嫁妝么

我不明白

為什麽在我們家有錢的時候 我看不到 體會不到

在我們家沒有錢的時候 我卻要天天被提醒著 要清楚的意識到眼下的情況

我不明白

為什麽可以天天回家守著電視機 睡的比我還早 不是很缺錢嗎

為什麽只有我一個人在急

我不明白

為什麽當我去不成美國情不自禁流露出悲傷時

他們要說我在給他們看臉色 然後對生氣 然後真的給我看臉色

我不明白的事有好多

怎么辦

真的是越來越不明白了

我有家嗎

我的家 還是我的港灣嗎

我該怎么辦

09.2.24