在前面的六个月里已经身心疲惫，甚至是得了轻微的抑郁症。

在总机禽兽不如的日子里，一个多月瘦了估计有十斤。

后来到了Room service不但胖回来了还有所上涨。

再有两个月，和别部门吵闹的日子，被上司当发泄工具的日子，和同事们相处的虚伪日子，都要结束了吧。

可是我一点也不怀念也没有不舍呀。

一个人在外面，即使有朋友有同学，还是会无比怀念家里带给你的温暖。虽然嘴上不说，也没有行动，但心意是相通的。

同学们已经开始找工作或者考研了，但我并没有做好出去工作的准备，可能这次实习踏上社会的经验给我带来太多伤害。所以自己想了另外一条路，也得到了家人的认可和支持。

是什么呢，先保密。

从爸爸常去的论坛搜出来的，黑白灰色调却让我感觉那么温暖。

学校是个围城，在实习却无比想回去。H1N1让同学们挤在学校里快闷出病。

饭店是个围城，8个月的实习和8年一样长，想出去又苦恼拿不到毕业证。却又同情那些毫不知情前来应聘的祖国花朵。

2009年下半年-------2010年3月，我越来越胖的躯体和风尘的心。

我不會拍照不會做照片所以這個程度我已經算是比較滿意了。

無情的鄙視我吧。

真的好久没记录。

现在外面广播在放音乐，我耳朵里塞着耳机，一个在洗头发一个在嗑瓜子上网。

韩语课程在上个星期彻底结束了，511的时候和同学一起去了老师家。老师虽然年龄挺大，儿子也已经高中了，但厨艺并不精湛，给我们准备的晚饭有百分之七十是买来的。饭总结为一个字：辣。因为场合的特别，喝了一点点韩露【比烧酒稍微高一点的档次】，到现在那种感觉仍然无法忘记。

晚上我们三个决定住地铺，本来老师热情地让我们睡床来着。后来一会搬书房一会搬卧室，结论是我们三个在卧室睡地上，老师一人躺大床上= =^

第二天毫无悬念地下了很大的雨，得在下午之前赶回去上日语课。前一天看到的韩某人的绯闻总在脑子里飘啊飘啊，怎么都忘不掉。那张模糊的照片，【妙龄女郎】确实身高挺配，比我高；头发是盘起来的，看听来听怀神；韩某人开车门的时候，她紧紧跟在身后……再加上何囧老师也在，怎么地都像是相亲，因为他答应过帮喊某人找女朋友。

中午在宿舍补眠，昨天过的实在太累了。广播里放的都是【祈祷】【明天会更好】之类的曲子，竟然让我噩梦连连。

下午上日语课漫不经心，同桌被叫起来对话我发愣地仍然坐在座位上，呆滞了挺久才站起来，到最后的结果可想而知：对话不连贯。但不是我的错，而是我的同伴。

人到了这个年纪，情感仍然会起伏，有时候都搞不清自己。比如看it’s you的MV时本来没什么感觉，却因为别人说喊某人的镜头被CUT掉了一点跟着纠结。比如在虚拟的世界里仍然会因为自己太认真而受伤【放心我没网恋】然后影响到正常的情绪和生活……

最近讨论最多的还是【实习】和【换校区】两个话题。

我已经确定下来目标是前往北京。我堂堂一北方人，却长久地滞留在南方。当然选择去北京也是有点私心的，比如那谁家不是在那么，还有我哥哥姐姐在，我出去吃饭肯定不用花钱。我已经有点想念带儿字的普通话了。

最近进行的实训是铺床练习，铺床单包床脚。每次干个一分钟就头晕眼花耳鸣了，我的低血压……老师还夸我的姿势好，他恨不得用DV拍下来。

又听说我们校区要换到一个鸟不拉屎的地方，一层楼只有两个厕所，晚上还断电。我别的苦受得了，就是受不了住的地方不够好。俗话说人往高处走，为嘛不把我们挪到好一点的校区？本三孩子好欺负是不？

很惭愧的发现一点：我曾经的嘴皮子越来越厚了，说起话来一点都不利索。说话的时候大脑不跟着转，渐渐的吵架吵不过别人了，关键时刻的发言也变成说一半然后对着边上的人挠脑袋【内什么来着】。